无性恋拯救性生活

（荷兰在线特约专栏）我们的社会得了一种“性病”，易传染，难发现。

最近一期《非诚勿扰》，一名女士谈到自己有两个月痛苦的无性婚姻，斥责前夫及其家人“缺德”，在婚前“隐瞒”和“欺骗”。孟非和两位嘉宾都认为，性对于绝大多数人的婚姻生活是非常重要的，如果有“生理缺陷”，是“要害”问题。孟非称，这种“疾病”，放在谁身上都很痛苦，而如果把这种痛苦再带给一个不知情的女人，则是非常“不道德”的。他认为，有此缺陷的人有两种选择，一是找能接受自己的，二是宣告自己是独身主义者，既保全颜面又不伤害别人。孟非的话看似理中客，但恰恰就是这种“性病”的体现。

这种病叫做“性爱婚捆绑强迫症”。首先，它推定“正常”的人都有性欲，没有的要么是有生理毛病，要么是有心理问题；其次，它预设“正常”的爱情必须有性，没有的则是委曲求全、不够完整；最后，它认为“正常”的婚姻应该是个捆绑套餐，标配是性、爱、繁殖、精神交流、情感支持、经济保障、生活相伴，且都必须在一个人身上全部实现。正因如此，无性婚姻才被视为悲剧，有性婚姻也不见得能免了焦虑。

或许我们真正应该治疗的不是所谓的性功能障碍，而是这套让有性没性的人都亚历山大的主流性爱观。幸运的是，一些无性恋者或许能挽救我们糟糕的性生活——他们也许不能让你涨姿势，但能涨知识也是极好的。

无性恋（Asexuality）是一个光谱式的存在，个体差异很大，可以是生理上感受不到任何性欲的人、或对性行为没有兴趣的人。无性恋中有异性爱、同性爱、双性或泛性爱者，也有不对任何人产生浪漫爱情的人。广义的无性恋也包括偶尔有性欲的人（Gray-A）或只有在有强烈感情基础上才有性欲的人（Demisexual）。无性恋的存在，挑战着我们社会对性的痴迷。

很多人觉得，一段婚姻如果性向不合，必定一人亏欠，一人委曲。所以最理想的解决办法似乎是，异性恋找异性恋，同性恋找同性恋，双性恋找双性恋，无性恋找无性恋，就像柏邦妮在奇葩说里得到高票赞同的一种说法：“大灰狼找大灰狼，小白兔找小白兔”。这一方案看似和谐静好，但十分危险，因为它是对“隔离但平等”的美化。人们常说的艾滋感染者最好找艾滋感染者搭帮过日子，乙肝携带者找乙肝携带者，残疾人找残疾人，也是这一逻辑的产物，是公然歧视而不自知。

还有一种看似更中立的说法——你当然有权利找“正常人”进入婚姻，但你得先向对方坦白，征求人同意，否则就不道德。然而从来没有人问，是什么样的道德让有性恋者理直气壮地要求别人符合自己的想象？为什么无性恋者不能在婚前假设对方是无性恋，当惊然发现对方竟是有性恋时，把自己当作受害者？社会对“坦诚”的歌颂，让同性恋、无性恋、或有其他难言之隐的人面临“出柜害己、不出伤人”的两难，而有性欲、有性能力的异性恋者从来不必如此挣扎。这种坦诚的伦理显然是霸道而虚伪的。

如果坚持要结婚，又坚持一夫一妻制下的性道德，不出轨、不开放，无性婚姻可能的确是个死结——有性欲的一方婚内婚外都不能得到性满足，无性的则终日处在自卑和懊恼中。事实上，许多无性恋者不这么看。他们主动选择开放关系，拆散性爱婚的捆绑套餐，根据自己和伴侣的状况进行“私人定制”。

开放关系对于无性恋的最大好处是，他们不必只在狭窄的隔离圈里找伴侣，也不必硬着头皮满足一个有性恋者的需求，更不必在感情和性之间做出非此即彼的选择。在开放关系里，性向不同、性趣不同都不再是僵局，因为当性、爱、娃、钱这些鸡蛋不再一股脑塞进婚姻这个篮子里时，每个人也都不会那么不堪重负。在这个意义上，“坦诚”也被重新定义了，它不再是要求有隐情的一方战战兢兢地忏悔，而是让情爱中的每个人都对自己理所当然的要求进行反思，带着同理心去寻找最好的相处方式。

有性恋者也别觉得无性婚姻跟自己无关，毕竟总有可能碰上性欲不同步的时候，否则不会有那么多焦虑的人们，急着问医生或微博上的性爱大V，如何坚挺、如何高潮、如何不床死。而实践着开放关系的无性恋者给的思路很简单：性是多大点儿事啊；好，就算对你而言是大事，也不用非逼着你的对象替你实现嘛。

当然，不是说所有无性婚姻里的人都适合开放关系，更不是说只要开放了，其他的问题（如家庭暴力、沟通无效）都可以迎刃而解。然而，如果对无性婚姻的讨论还是只围绕着欺骗、缺德、疾病、缺陷这些词打转，这捆绑着性爱婚的顽疾将会折磨更多痴男怨女。

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